El hilo ya acumulaba una pila de 60 centímetros de alto y casi 2 metros y medio de circunferencia y seguía cayendo. Los dueños estaba mudando unos maceteros y la cucha hacia la terraza de la casa, ante los desesperanzados ojos del perro, que resignado, ya había abandonado sus esfuerzos por detener la creciente maraña a ladridos. Por no hablar de que ese acto era un reconocimiento de derrota, al dejar todo el patio libre para que se llene de hilo.
- ¿Cuando comenzó esto?
El bombero miro los ojos del dueño del lugar pasándole la palabra
- A las seis de la mañana aproximadamente me despertaron los ladridos de Boby, por ahí, ya estaba cayendo desde las 5 o las 4, no se.-
Mi respuesta fue el mas sabio "¡hum!" que pude gruñir.
Es un hilo común, como el que se usa para coser, de color gris. Tome un poco con la brusela , corte un trozo de 20 centímetros y lo guarde con cuidado en una bolsa para muestras.
- ¿Porque no lo toca? ¿Es peligroso? ¡Nosotros lo estuvimos moviendo con las manos y mis hijos lo llevaron hasta el living! - Se enloqueció don Gaspar.
- Nosotros también lo tocamos sin guantes, ¿tenemos que limpiarnos la piel con algún producto? Aunque fue mas profesional, el bombero también se enloqueció.
Nunca pensé que mis procedimientos normales lleguen a alucinar tanto a otras personas. Puse mi cara de técnico serio y explique: - No creo que sea peligroso, pero no esta de mas tomar algunas prevenciones. Lavense todos muy bien las manos con jabón, cambiense la ropa y limpien con lejía los lugares por donde llevaron el hilo. Si tienen algún pedazo cortado por ahí, traiganlo a la pila, con cuidado. -
Eso me iba a dejar un poco de tiempo a solas.
El hilo caía a una velocidad aproximada de 30 cm por segundo, constante. Al llegar a la pila se curvaba en sentido horario y rotaba, como cualquier liquido en chorro. La pila se extendía a los costados a medida que el peso de los rulos los hacia caer hacia los lados.
A simple vista nada lo diferenciaba de un hilo de coser, solo ese pequeño detalle de estar cayendo constantemente en forma vertical desde el infinito.
Con el zoom de la cámara lo alcanzo a ver hasta quizás unos 50 o 60 metros de altura. A partir de los 20, se empezaba a mover según el viento. Pero eran pequeñas oscilaciones aleatorias de hasta 50 centímetros.
Las limitaciones de la óptica y el sol ya casi al mediodía no me permitieron ver mas lejos. si quería ver de donde venia necesitaría un helicóptero o un globo aerostático. Aunque un poco de lógica me indicaba que una fabrica de hilo de coser flotante que estuviera dentro de nuestra atmósfera debería ser visible al ojo desnudo.
Me parece que en este caso, lo mas inteligente que podría hacer es recomendar a la familia que se mude provisionalmente a otro lugar (a donde y como sera problema de Defensa Civil) y esperar que el hilo se acabe alguna vez mientras lo observo bajo el microscopio.
Se me ocurrió que para las pruebas de carbono 14 (no pienso dejar instrumento en el laboratorio sin usar) un pequeña muestra no seria suficiente, así que mientras le explicaba al jefe de bomberos la precauciones del caso, recogí casi medio kilo de hilo justo a tiempo para abandonar la casa antes de enfrentar las preguntas de la familia.
Al irme le dije a los productores que ya podían empezar el show y comenzar a registrar las imágenes. El "doble de manos" haría la parodia de recolección de muestras y yo participaría en las tomas desde el laboratorio cuando tenga algo que informar.
Ser el partener "serio" de un programa de televisión donde se investigan casos anormales y se resuelven mediante procedimientos científicos, me ha traído cierta fortuna, cierta popularidad, cierto reconocimiento de parte de mis colegas y una importante aversión a las preguntas y al acoso del publico.
He lidiado con fantasmas y con falsificadores, con ovnis y con falsificadores, con combustiones instantáneas y con bonzos, con chupacabras y con predadores naturales. Me he enemistado con magos, tahúres, mediums y adivinos. Hasta he oficiado de seudo-telepata con mejores resultado que telepatas certificados por la Sorbona. Y ciertamente han habido casos en los que retorcí un poco los procedimientos para llegar a algo que tenga cierta coherencia argumental. Por suerte siempre he podido expresar mis dudas y dejar abierto el caso para que se siga investigando. Era una buena manera de "re-ver" capitulo viejos cuando nos quedábamos sin tema.
Algunas veces fue la opinión de algún televidente lo que me revelo que detalle se me había pasado por alto o que explicación no era suficiente.
Aprendí entonces, que no hay siempre una "respuesta" para cada enigma. O hay varias igual de valederas o todavía no sabemos lo suficiente. O quizás sencillamente, no hay ninguna explicación.
Cuando me llamaron esa mañana y me adelantaron de la situación tuve esa sensación de derrota agobiante. Dentro de lo extraordinario de mi experiencia esto era verdaderamente "raro" y lo primero que sugerí fue que se siguiera con la rutina de la producción, que quizás esto no tenga respuesta. No al menos en esta temporada (como para darles alguna esperanza, al menos a ellos)
Después del almuerzo, donde el centro de mesa era una bolsa de muestras llenas de hilo gris, con el grupo nos pusimos a investigar. La radiación emitida era similar a la muestras ambientales, si es por eso, el hilo tranquilamente pudo haber sido fabricado en la zona oeste del conurbano bonaerense.
Del INTI nos prometieron muestras de distintos fabricantes a mas tardar para mañana a la tarde. Bajo el microscopio óptico se veían hilos de lana y de poliéster. En el electrónico se veían pequeñas plaquitas de metales pesados, cristales de azufre, silicio y motas de carbón.
Entre las hebras no había nada orgánico, los compuestos de carbono se hallaban sobre las capas exteriores del hilo, así que seguramente eran contaminación ambiental. Por la forma en que se depositaron los detritus, hubo condensación de humedad. Así que el hilo venia cayendo desde entre 700 y 2000 metros mínimo. Con su habitual ineficiencia el SMN no nos pudo informar de la altura de la capa de condensación en Moreno ese día.
En cuando pueda, encargo obtener esa información mediante la NASA.
Preparar las muestras para el espectrómetro de masas nos iba a consumir el resto del día. Y lo mismo habría de ocurrir con los disolventes para el estudio de ADN. Hicimos lo que pudimos y nos fuimos a descansar después de un poco productivo brainstorming a la hora de la cena.
Me desperté pensando en que podía producir que un hilo descendiera verticalmente desde varios cientos de metros sin desplazar el punto de contacto con el suelo en solo unos pocos centímetros a la redonda. Y desperté a mi esposa llamando por teléfono a mis productores para que registraran la posición con el GPS y chequearan el entorno magnético al menos con una brújula de mano.
Me informaron que la pila ya debería pesar cerca de cien kilos y que llegaba a los paredones del patio. Dejaron una cámara secuencial que tomaba fotos cada 2 segundos y se podía acceder a la misma desde internet. Desde el siempre prendido netbook de mi hijo pude ver que lo único que había variado era la cantidad caída, mismo régimen, mismo color, mismo misterio. Y que la familia con el perro incluido había huido llevándose hasta el enano del jardín.
Al finalizar el día tres todo lo que teníamos era: Un hilo que no había sido fabricado en el merco-sur, sin trazas de ningún ADN (ni siquiera el de la oveja), coloreado con plomo, con una antigüedad no registrable por carbono14 (es decir hecho en los últimos 50 años), y con un trenzado perfecto, sin fallas en la maquinaria que lo produce ni en los carretes donde se ruecan las fibras. Y limpiado con cloro.
Y con amenaza de evacuación de las casa vecinas.
En el día cinco provocamos la primera interrupción del flujo Las aspas de un helicóptero cortaron en reiteradas ocasiones el hilo a 300 y a 450 metros. Los segmentos cayeron por cualquier lugar según los arrastraba el viento pero en cuando se permitió la continuidad, el hilo volvió a caer en su lugar habitual.
Un avión paso repetidas veces a diferentes alturas sobre la vertical del lugar y nunca se interrupío la caída. O el avión no se encontró con el hilo o la hiladora es invisible y esta a menos de 700 metros de altura.
Para el día ocho la casa estaba tapada de hilo y el barrio cubierto de periodistas, investigadores de todas partes del mundo, servicios secretos de todas partes del mundo, locos, fanáticos y vendedores de choripanes. Quienes en definitiva siempre son los únicos en obtener ganancias de las muchedumbres.
Junto a la recién formada coalición de adoradores del método científico (los que no demostrábamos tener mejores basamentos que los adoradores del hilo sagrado) preparamos un globo de helio que seguiría el hilo con un sensor de contacto hasta donde empezara.
El día diez D.H. a las 10:25 h D.H. (o sea, alas 16:25 aprox) el globo reventó a 29478 metros sobre el santísimo punto de contacto del hilo santo sin haber encontrado el principio del mismo.
Era evidente, ninguna técnica humana podía encontrar a la rueca de Dios.
Lo que no disminuyo ni en un centavo el valor de venta de los restos del globo en eBay.
El desconcierto en la comunidad científica era total. Prácticamente se detuvieron todas las áreas de investigación para abocarse a el problema del hilo.
Quizás este montaña de lana y poliéster estaba retrasando en años la cura del sida, del cáncer y los estudios en superconductividad y nuevos materiales sintéticos.
Dado que fui el primero en tener en contacto con el misterio, el resto de los grupos de investigadores me nombraron administrador y facilitador principal de todo los intentos de estudio que se comenzaron a realizar.
Convenimos en dar libre acceso a toda medición que se realizara y a compartir toda idea que se nos ocurriera, por loca que parezca.
El grupo israelí trajo un equipo óptico de extrema precisión. Se necesito montar una base de hormigón de 6x6x2 metros para darle estabilidad al telescopio. Inmediatamente que estuvo montado, el día 13, empezamos a obtener resultados.
El hilo en su caída pasaba por una cantidad de puntos fijos, como nodos de una onda. Estos puntos no variaban en mas de 3 centésimas de milímetro en cualquier eje. y estaba separados por unos 4 metros cada uno.
El telescopio podía ver el hilo hasta unos 100 Km de altura, lo cual coincidía con su limite practico. A posteriori, usando técnicas de composición de imágenes se lo logro ver a 200 Km.
La otra novedad de importancia vino de mi propio equipo. Gracias a un microscopio de efecto túnel con sensores múltiples (que nos permitían formar las imágenes mas rápidamente) producto del ingenio de mis ayudantes Tomas y Raquel Gines, descubrimos que la lana no era tal.
Era una enmarañada pero muy ordenada secuencia de nanotubos de carbón rodeada de melanina para aparentar hilos de origen natural. De allí que no había trazas de ADN.
Los investigadores alemanes lograron comprobar que todas las placas de cristales de plomo estaban dispersadas al azar, pero su ángulo con el eje del hilo era siempre de 45 o de 135 grados.
Si se iluminaba el hilo con ciertas frecuencias de luz, se producía un patrón de interferencia con puntos brillantes espaciados algunos miles de nanómetros.
La teoría de control automático nos decía que la precisión en la ubicación de los nodos fijos del recorrido del hilo era coincidente con la disponible con la interferometria.
Y ¡bingo! el hilo estaba iluminado noche y día por una de esas frecuencias. Lo malo es que estaba iluminado desde todos los ángulos por sobre el horizonte. Ese era un misterio aun mayor que el del hilo mismo.
Aunque nadie había revisado con anterioridad si una de la frecuencias de resonancia del sulfuro de plomo están presentes en la atmósfera, todo el tiempo...
Llegando el día veinte se verifico que el hilo estaba formado por 40.000 nanotubos de carbono semiconductor y 15.000 nanotubos superconductores. Por mas que investigamos en la literatura, ninguna empresa o laboratorio en el mundo podía obtener estos materiales.
La tecnología esta cercana a poder producir estos productos, pero la escala y el grado de precisión del hilo sagrado esta a dos o tres ordenes de magnitud de lo posible en la actualidad.
Si el fabricante no es de este mundo nos esta dando un simple ejemplo de sus capacidades. Como si nosotros mostráramos la practicidad de la birome a los escritores cuneiformes sumerios.
Y si es de este mundo es un desgraciado que podía haber presentados su productos de una forma mas tradicional. En una guerra, por ejemplo.
La noche del día 22 los sensores de velocidad de caída detectaron una disminución del 3% en su velocidad y, a aproximadamente 1.900.000 segundos desde que yo viera por primera vez la pequeña pila de misterio fluyente, el hilo dejo de caer.
Una manzana entera del barrio de Moreno en el oeste de la ciudad de Buenos Aires estaba tapada por el hilo gris. Doce casas quedaron bajo la montaña y 9 cuadras de la zona fueron evacuadas.
Trecientos investigadores se rotaron para obtener mediciones y muestras. 60 carpas de adoradores del hilo estaban instaladas en la plaza cercana. En la catedral se celebro misa todos los días. Y ocho curas exorcistas estuvieron presentes por si las moscas.
Había ciertos grupos de otras religiones pero no pudimos identificar sus funciones, imagino que equivalentes a la de los exorcistas.
En este raconto no debemos dejar de mencionar a los 20 puestos de choripanes y a las 15 toneladas de hilo que se vendieron o subastaron en internet o en ferias alrededor del mundo.
Tres horas después el grupo norteamericano de guardia encontró la punta.
El igual que el otro extremo (que mi equipo había obtenido), el corte final era un espejo perfecto dentro de la resolución del microscopio de efecto túnel, nada mas que esa punta estaba bañada en una capa de seis átomos de cobre.
Seis meses mas tarde descubrimos que en realidad el cobre había sido fundido en el corte y que cada punta de la lana de nanotubos tenia una terminación eléctrica y ya estábamos probando los varios trillones de combinaciones posibles para ver como se podía deformar eléctricamente la estructura de poliéster (bueno, no exactamente poliéster...) conectada a los nanotubos.
En definitiva, el hilo era una especie de endoscopio, un largo musculo que se podía deformar mediante electricidad y cuya posición era retro-alimentada a través de la interferometria.
La iluminación desapareció al mismo tiempo que se redujo la velocidad de caída.
El hilo ya estaba alimentando un nuevo desarrollo en técnicas de producción de nanomaquinas cuando nos llego el otro misterio: En Nigeria estaba surgiendo de la tierra una cadena de pequeños eslabones de aluminio.
Me parece que voy a tener material para seguir el programa por algunas décadas. Y el valor de mercado de las cadenas de aluminio va a aumentar. ¡Inviertan en ello!
jueves, 11 de diciembre de 2008
martes, 21 de octubre de 2008
OpenCobol en Debian / El Editor VIM
Para seguir con la practica de nuestro particular lenguaje, debemos disponer de un editor de texto que se adapte a la originalidad de sus sintaxis.
El editor ideal debería de ser capaz de reconocer las distintas áreas (A, B) que requiere el formato, tener resaltado de sintaxis, herramientas para el auto-completado de sentencias, plegado de código, integración con el debugger y con el compilador, varios niveles de undo, y cientos de otras posibilidades.
Bien, hay muchos de esos editores que soportan estas características. Lo malo es que aun no he encontrado ninguno que funcione bajo Debian en modo consola.
En el foro de OC se han decantado por el uso de Vim y, como yo soy muy vago, me he habituado a el siguiendo los consejos de otros foristas.
Para instalarlo en Debian debemos hacer:
sudo apt-get update
sudo apt-get install vim
Y luego habrá que considerar algunas cosillas para que podamos editar código COBOL en él.
Primero y principal los modos de resaltado de color y formato que corresponde a cada lenguaje vienen en un archivo finalizado en .vim (por ej: c++.vim)
El que nos interesa a nosotros es cobol.vim pero el que viene por defecto en la instalación no es muy útil. Brian Tiffin ha realizado unas modificaciones y puedes bajar de aquí su versión corregida.
Este archivo debe ser copiado en /usr/share/vim/{tu version de vim}/syntax/ realizando primeramente una copia de seguridad del archivo cobol.vim original.
Y para activar el uso del resaltado de sintaxis debemos informarle a vim que lo incluya. Para ello debemos crear (si no lo esta) el archivo .vimrc
cd ~
touch .vimrc
echo syntax enable >> .vimrc
la sentencia "syntax enable" habilitara las funciones de sintaxis al iniciar vim.
.vimrc también nos permitirá otros seteos que colaboraran con la edición cómoda del código COBOL.
Uno muy interesante es el de la autocomplecion de palabras reservadas. Para ello debemos obtener una lista de palabras reservadas contra la cual vim pueda realizar la búsqueda. OC tiene un comando que nos permite obtener esa lista:
cd ~
mkdir .vim
cd .vim
cobc --list-reserved > reserved.lis
cd ~
echo set ignorecase >> .vimrc
echo set inferecase >> .vimrc
echo set complete=k~/.vim/reserved.lis >> .vimrc
Esta opción se activa como una lista desplegable que se genera al escribir las primeras letras de cualquier palabra reservada y presionando CTRL+P (estando en modo INSERT)
De todas formas para quien le interese dejo a su disposición una copia de mi .vimrc con varias modificaciones adicionales (comentadas en el archivo) y del archivo reserved.lst así no hay necesidad de generarlo.
Espero que esta nueva herramienta colabore con nuestro desarrollo en COBOL.
El editor ideal debería de ser capaz de reconocer las distintas áreas (A, B) que requiere el formato, tener resaltado de sintaxis, herramientas para el auto-completado de sentencias, plegado de código, integración con el debugger y con el compilador, varios niveles de undo, y cientos de otras posibilidades.
Bien, hay muchos de esos editores que soportan estas características. Lo malo es que aun no he encontrado ninguno que funcione bajo Debian en modo consola.
En el foro de OC se han decantado por el uso de Vim y, como yo soy muy vago, me he habituado a el siguiendo los consejos de otros foristas.
Para instalarlo en Debian debemos hacer:
sudo apt-get update
sudo apt-get install vim
Y luego habrá que considerar algunas cosillas para que podamos editar código COBOL en él.
Primero y principal los modos de resaltado de color y formato que corresponde a cada lenguaje vienen en un archivo finalizado en .vim (por ej: c++.vim)
El que nos interesa a nosotros es cobol.vim pero el que viene por defecto en la instalación no es muy útil. Brian Tiffin ha realizado unas modificaciones y puedes bajar de aquí su versión corregida.
Este archivo debe ser copiado en /usr/share/vim/{tu version de vim}/syntax/ realizando primeramente una copia de seguridad del archivo cobol.vim original.
Y para activar el uso del resaltado de sintaxis debemos informarle a vim que lo incluya. Para ello debemos crear (si no lo esta) el archivo .vimrc
cd ~
touch .vimrc
echo syntax enable >> .vimrc
la sentencia "syntax enable" habilitara las funciones de sintaxis al iniciar vim.
.vimrc también nos permitirá otros seteos que colaboraran con la edición cómoda del código COBOL.
Uno muy interesante es el de la autocomplecion de palabras reservadas. Para ello debemos obtener una lista de palabras reservadas contra la cual vim pueda realizar la búsqueda. OC tiene un comando que nos permite obtener esa lista:
cd ~
mkdir .vim
cd .vim
cobc --list-reserved > reserved.lis
cd ~
echo set ignorecase >> .vimrc
echo set inferecase >> .vimrc
echo set complete=k~/.vim/reserved.lis >> .vimrc
Esta opción se activa como una lista desplegable que se genera al escribir las primeras letras de cualquier palabra reservada y presionando CTRL+P (estando en modo INSERT)
De todas formas para quien le interese dejo a su disposición una copia de mi .vimrc con varias modificaciones adicionales (comentadas en el archivo) y del archivo reserved.lst así no hay necesidad de generarlo.
Espero que esta nueva herramienta colabore con nuestro desarrollo en COBOL.
martes, 14 de octubre de 2008
OpenCobol en Debian / Instalacion
Ok, de acuerdo, COBOL es todo un tema para quien se dedica a la informática.
Tan odiado como utilizado, despierta pasiones y discusiones en cualquier lugar donde se hable de el.
Todo lo que voy a decir al respecto es: Si no te interesa, no sigas leyendo.
Punto y aparte.
Partiendo de un sistema Debian 4.0 Etch recién instalado y siguiendo estos simples pasitos, deberíamos tener un entorno de programación retro para practicar la mejor implementación libre de COBOL que conozco: OpenCobol
Vamos a preparar el entorno:
Como siempre
Una vez concluida esta tarea debemos descargar el tar.gz con las fuentes del OC.
A la fecha de publicación de esta nota, OC se encuentra en su versión 1.0.0 y esta a punto de editar la 1.1.0 con importantes mejoras.
A decir verdad la rev 1.0 es bastante incompleta. Y hasta el lanzamiento oficial, Roger While (uno de los desarroladores) publica semanalmente un pre-release en su sitio web.
Por lo tanto, para obtener este archivo y compilarlo debemos hacer:
Para corregir un problema con las librerías de cobol que son instaladas en otros directorios fuera del standard debemos ejecutar:
Creamos un archivo llamado hola.cob y escribimos lo siguiente en el (recordar que en formato fijo, debemos poner las sentencias empezando en la columna 8)
Recuerda, la I de IDENTIFICATION debe estar en la columna 8 !!!!!!!
Para compilarlo y ejecutarlo:
Y, si todo salio bien, ya podemos empezar a revisar esos programas que hace 20 años escribimos y aggiornarlos a las nuevas sintaxis.
Sugiero tener una pestaña del navegados siempre abierta en el foro de OC Hay muy buena información y muy buena gente rondando por ahí.
Tan odiado como utilizado, despierta pasiones y discusiones en cualquier lugar donde se hable de el.
Todo lo que voy a decir al respecto es: Si no te interesa, no sigas leyendo.
Punto y aparte.
Partiendo de un sistema Debian 4.0 Etch recién instalado y siguiendo estos simples pasitos, deberíamos tener un entorno de programación retro para practicar la mejor implementación libre de COBOL que conozco: OpenCobol
Vamos a preparar el entorno:
Como siempre
sudo apt-get updateInstalemos todas la dependencias que OC va a necesitar. Es una linea larga así que darle duro al C&P
sudo apt-get install build-essential libltdl3Esto a su vez instalara otros paquetes necesarios para cubrir otras dependencias.
libgmp3-dev libgmp3c2 libdb4.4 libdb4.4-dev libncurses5
libncurses5-dev
Una vez concluida esta tarea debemos descargar el tar.gz con las fuentes del OC.
A la fecha de publicación de esta nota, OC se encuentra en su versión 1.0.0 y esta a punto de editar la 1.1.0 con importantes mejoras.
A decir verdad la rev 1.0 es bastante incompleta. Y hasta el lanzamiento oficial, Roger While (uno de los desarroladores) publica semanalmente un pre-release en su sitio web.
Por lo tanto, para obtener este archivo y compilarlo debemos hacer:
en el directorio del usuario:
mkdir temp
cd temp
wget www.sim-basis.de/open-cobol-1.1.tar.gz
tar -zxvf open-cobol-1.1.tar.gz
./configure
make
sudo make install
Para corregir un problema con las librerías de cobol que son instaladas en otros directorios fuera del standard debemos ejecutar:
$ export LD_LIBRARY_PATH=/usr/local/lib/:$LD_LIBRARY_PATHHecho todo esto, solo nos queda editar y compilar el famoso Hola Mundo.
sudo ldconfig
Creamos un archivo llamado hola.cob y escribimos lo siguiente en el (recordar que en formato fijo, debemos poner las sentencias empezando en la columna 8)
IDENTIFICATION DIVISION.
PROGRAM-ID. HOLA.
ENVIRONMENT DIVISION.
DATA DIVISION.
PROCEDURE DIVISION.
DISPLAY "Hola Mundo!".
STOP RUN.
Recuerda, la I de IDENTIFICATION debe estar en la columna 8 !!!!!!!
Para compilarlo y ejecutarlo:
cobc -x hola.cob
./hola
Y, si todo salio bien, ya podemos empezar a revisar esos programas que hace 20 años escribimos y aggiornarlos a las nuevas sintaxis.
Sugiero tener una pestaña del navegados siempre abierta en el foro de OC Hay muy buena información y muy buena gente rondando por ahí.
sábado, 24 de noviembre de 2007
Ideas revolucionarias (y 1)
El dinero en efectivo deberá dejar de existir. Todos los ingresos y pagos se acreditaran en un registro electrónico. Hasta los prestamos y/o donaciones y/o propinas deberán ser contabilizados.
Sera tarea del estado la confección y mantenimiento de una base de datos de movimiento monetarios unificada.
Y sera implementada a través de empresas privadas que proveerán de terminales tipo PosNet tanto móviles, fijas o virtuales (como software para computadoras o dispositivos móviles - incluyendo teléfonos celulares)
Cada persona deberá poseer una tarjeta de débito que le facilitara el pago de sus compras y que reemplazara el uso de dinero en efectivo. La tarjeta deberá tener mecanismos que permitan su interpretación aunque esta sufra daños moderados.
Para el pago de servicios como llamadas telefónicas o el uso de transporte publico se empleara la anteriormente nombrada tarjeta de débito.
La perdida de la tarjeta podrá ser notificada por cualquier medio (telefónicamente, por correo electrónico, personalmente, etc) y su reemplazo deberá ser emitido en un plazo máximo de 8 horas.
Para transacciones monetarias de bajisimo precio se utilizaran monedas de valor único y numeradas (con una identificación en tipo código de puntos que facilite su control electrónico)
Estas monedas tendrán fecha de caducidad (claramente visible)y deberán ser repuestas en la cuenta bancaria de su propietario antes de la fecha pertinente o su valor se perdería.
¿Para que serviria toda esta complicacion (sobre todo para personas mayores)?
1 Reduciría notablemente la evasión de impuestos. casi que la eliminaría totalmente.
2 Reduciría la delincuencia ( o la profesionalizaría muchísimo)
3 ¡Anda a explicar el cobro de una coima o soborno!
4 ¡A ver como explicas el PAGO de una coima o soborno!
5 Nos permitiría re-formular el esquema impositivo a algo mas coherente, por ejemplo : Se podría eliminar el IVA y hacer un esquema progresivo, los que mas dinero reciben, mas impuestos pagan. Dado que se puede saber con certeza quienes son los que mas ganan.
6 Justamente, se pueden devengar impuestos directamente de la cuenta bancaria.
7 El que realiza un préstamo tiene asegurado el cobro. Lo que inmediatamente reduciría las tasas de interés.
8 ¿ Y como es que recibiste esta plata por vender esa autoparte robada?
9 ¿Ocho mil setecientos pesos en monedas numeradas? ¿vos no estarás vendiendo drogas, no?
Pero no, como los que nos deben brindar seguridad, educación y sanidad se benefician de casi todas las debilidades del uso del dinero en efectivo, aunque hoy sea técnicamente viable esta idea, no se va a poner en practica.
Sera tarea del estado la confección y mantenimiento de una base de datos de movimiento monetarios unificada.
Y sera implementada a través de empresas privadas que proveerán de terminales tipo PosNet tanto móviles, fijas o virtuales (como software para computadoras o dispositivos móviles - incluyendo teléfonos celulares)
Cada persona deberá poseer una tarjeta de débito que le facilitara el pago de sus compras y que reemplazara el uso de dinero en efectivo. La tarjeta deberá tener mecanismos que permitan su interpretación aunque esta sufra daños moderados.
Para el pago de servicios como llamadas telefónicas o el uso de transporte publico se empleara la anteriormente nombrada tarjeta de débito.
La perdida de la tarjeta podrá ser notificada por cualquier medio (telefónicamente, por correo electrónico, personalmente, etc) y su reemplazo deberá ser emitido en un plazo máximo de 8 horas.
Para transacciones monetarias de bajisimo precio se utilizaran monedas de valor único y numeradas (con una identificación en tipo código de puntos que facilite su control electrónico)
Estas monedas tendrán fecha de caducidad (claramente visible)y deberán ser repuestas en la cuenta bancaria de su propietario antes de la fecha pertinente o su valor se perdería.
¿Para que serviria toda esta complicacion (sobre todo para personas mayores)?
1 Reduciría notablemente la evasión de impuestos. casi que la eliminaría totalmente.
2 Reduciría la delincuencia ( o la profesionalizaría muchísimo)
3 ¡Anda a explicar el cobro de una coima o soborno!
4 ¡A ver como explicas el PAGO de una coima o soborno!
5 Nos permitiría re-formular el esquema impositivo a algo mas coherente, por ejemplo : Se podría eliminar el IVA y hacer un esquema progresivo, los que mas dinero reciben, mas impuestos pagan. Dado que se puede saber con certeza quienes son los que mas ganan.
6 Justamente, se pueden devengar impuestos directamente de la cuenta bancaria.
7 El que realiza un préstamo tiene asegurado el cobro. Lo que inmediatamente reduciría las tasas de interés.
8 ¿ Y como es que recibiste esta plata por vender esa autoparte robada?
9 ¿Ocho mil setecientos pesos en monedas numeradas? ¿vos no estarás vendiendo drogas, no?
Pero no, como los que nos deben brindar seguridad, educación y sanidad se benefician de casi todas las debilidades del uso del dinero en efectivo, aunque hoy sea técnicamente viable esta idea, no se va a poner en practica.
Cuestionando I
¿Alguien me puede explicar para que demonios se le quito la concesión del Correo Argentino a Macri?
¿Me podrá alguno aclarar cual ha sido el cambio "notable" en el funcionamiento de Aguas Argentinas ahora que pertenece al estado?
¿La seguridad aérea ahora esta mejor, peor o igual que antes de su traspaso al área civil?
¿Las reglas de la estadística, se han reformado a partir del cambio de intervención en el INDEC?
¿LAFSA ya encargo la construcción de la planta de armado de A380-XXX en la provincia de Tucuman para la ampliación de su flota?
¿Petrosur tiene bares abiertos 24x7 en sus estaciones de servicio?
¿Que tramites tengo que hacer para sacar un crédito en el Banco del Sur?
¿Donde era que se podía comprar la garrafa social a 18 pesos?
¿Hay wi-fi en el tren bala a Rosario?
¿Cuantos kilos de tomate me puedo comprar por mes gracias a la re-categorización del impuesto a las ganancias?
En las comisarias de la policía bonaerense I, ¿me sabrán decir la dirección de las comisarias de la policía bonaerense II?
En el museo de la memoria (ex ESMA) ¿tendrán algún dato sobre Jorge Julio Lopez?
¿Es legal o no pagar una operación inmobiliaria costosa con dinero en efectivo prestado por un cuñado (y olvidado en un baño)?
¡Ahh! Ahora que TBA administra el ramal Roca (ex Metropolitano) viajar de Constitución a Ezeiza, es un placer. ¡Que limpieza! ¡Que puntualidad!
Aparte de prometernos muchas cosas, ¿que cuernos hace el gobierno por nosotros, los que les pagamos el sueldo?
¿Me podrá alguno aclarar cual ha sido el cambio "notable" en el funcionamiento de Aguas Argentinas ahora que pertenece al estado?
¿La seguridad aérea ahora esta mejor, peor o igual que antes de su traspaso al área civil?
¿Las reglas de la estadística, se han reformado a partir del cambio de intervención en el INDEC?
¿LAFSA ya encargo la construcción de la planta de armado de A380-XXX en la provincia de Tucuman para la ampliación de su flota?
¿Petrosur tiene bares abiertos 24x7 en sus estaciones de servicio?
¿Que tramites tengo que hacer para sacar un crédito en el Banco del Sur?
¿Donde era que se podía comprar la garrafa social a 18 pesos?
¿Hay wi-fi en el tren bala a Rosario?
¿Cuantos kilos de tomate me puedo comprar por mes gracias a la re-categorización del impuesto a las ganancias?
En las comisarias de la policía bonaerense I, ¿me sabrán decir la dirección de las comisarias de la policía bonaerense II?
En el museo de la memoria (ex ESMA) ¿tendrán algún dato sobre Jorge Julio Lopez?
¿Es legal o no pagar una operación inmobiliaria costosa con dinero en efectivo prestado por un cuñado (y olvidado en un baño)?
¡Ahh! Ahora que TBA administra el ramal Roca (ex Metropolitano) viajar de Constitución a Ezeiza, es un placer. ¡Que limpieza! ¡Que puntualidad!
Aparte de prometernos muchas cosas, ¿que cuernos hace el gobierno por nosotros, los que les pagamos el sueldo?
viernes, 19 de octubre de 2007
EZEIZA PSA y la logica.
Hace unos domingos en el diario "Clarín " se publico un informe sobre el estado de la seguridad en nuestra tristemente famosa terminal aérea.
En ella el interventor de la PSA Marcelo Sain dice que a partir de contar esa fuerza con mayor dotación y mayor presupuesto, la seguridad mejorara "notablemente"
La verdad, por ahi este hombre tiene razón. Y si le dan los medios, la cosa mejora.
Pero, conociendo el ambiente, dejenme descreer un poquito.
Para aclararles mi punto de vista permitanme describirles una situación hipotética: Supongamos que la PSA es tan eficaz que Jaime se arriesga y les encarga el control del trafico vehicular en la República Argentina.
Claramente, y según reportaría el INDEK, la seguridad en las calles y rutas argentinas seria un ejemplo para todo el mundo.
Claro que para ir de, por ejemplo, Moron a San Justo habría que pasar por Resistencia, Chaco. Es mas, para ir de cualquier lado a cualquier otro habría que pasar por Resistencia, Chaco.
Dado que alli se encontraría el centro de control unificado (CCU que a ellos les gusta llamar a todo con tres letras) Este centro estaría totalmente equipado para controlar tanto la identidad de las personas como el estado físico de los vehículos. Allí se detectarla cualquier posible delito que se pudiera cometer y solo se dejaría pasar al personal autorizado.
Para ser definido como "autorizado a circular"(AAC) al menos dos veces por año todo los conductores, pasajeros, colados y ainda-mais deberían refrendar su status concurriendo al CUA que se encontraría, claro esta, en Ushuaia.
En el Centro Unificado de Autorizaciones se revisarían todos tus datos, se te tomarían fotos, se verificarían tus antecedente y se tomaran TODAS tus huellas digitales (pies incluidos) (dos veces por año, porque como sabemos, las huellas digitales cambian día a día).
Todo este proceso incluido el pago de tasas e impuestos (en el BCRA Capital Federal y en el CCT en Posadas, personalmente.) tomaría aproximadamente 15 días y la credencial (junto con la multa por recibirla tarde) llegaría en 4 meses a la casa de tu abuela paterna (en Calabria, Italia).
Esta credencial autoriza la circulación por todo el territorio nacional (segmentado en 11 Regiones Aéreas Argentinas).
Claro que para cruzar la avenida mas cercana a tu casa, se deberla tramitar el permiso particular correspondiente. En cada avenida (o calle, o cortada o pasaje) habría un puesto de control dotado de 15 o 20 efectivos de la PSA (que se la pasarían hablando entre ellos todo el tiempo) dotados con un archivero gigante donde en la pagina 3582 folio 205 cajón a41 figuraría en letra monoescrita (con letra de mico) la autorización para ir al supermercado.
Por supuesto, la tecnología de punta no podría faltar y en Resistencia, Chaco, el scanner de rayos gama gigante reportarla que el container que dice en su exterior "COCAINA 100%" con toda seguridad (y según consta en documentación) transporta cocaina al 100%.
Por supuesto si la huella digital difiere en un micrómetro, Clarín, Canal 13, 11, 9, 26, CN5, CNN, AlYazira, INFOBAE y CronicaTV tomarían en vivo el arresto del chofer.
Por el susodicho scanner deberían pasar camiones, camionetas, autos, motos, bicicletas, ambulancias, camiones de bomberos y peatones. La cola llegaría a Pelotas, Brasil. Y las pelotas de los agentes, que se aguantan estoicamente la presión de semejante tarea (boludeando entre ellos) serian de un tamaño para destacar. Y serian tema de conversación en toda tertulia que se precie de tal.
Los agentes de la PSA destacarían por su preparación. Su habilidad para contestar en perfecto lunfardo a cada pregunta realizada en cualquier otro idioma (o tonada) sera sometida a un programa de mejora continua (ESO es lo que hacen cuando charlan entre ellos!!)
A su vez, todo intento de consulta sobre una dirección o información sobre algún tramite sera contestada con un perfecto gruñido (el cual sonara siempre igual, sea el agente hombre, mujer, gordo, alto o disminuido mental)
Claro que todo esto puede no seguir un esquema estándar, es decir algunos procedimientos cambiaran radicalmente de un día al otro, de una hora a la siguiente, de un lugar a otro y según el humor del momento. Y como corresponde, cada orden que nos ladren estara soportada por algún edicto (o algo asi) aunque nunca nos muestren un papel.
Y todo esto, es solo el comienzo. Con un mejor presupuesto, la mayor recaudación y las continuas coimas recibidas se pueden contratar a varios miles de analistas, abogados, técnicos, sicólogos y otras especialidades para profesionalizar la empresa.... digo la fuerza.
Y con todo este personal trabajando denodadamente surgirían, diariamente creo, miles y miles de formas para hacer que la tarea mas insignificante por ridícula que sea, se nos complique hasta el infinito y mas allá.
Mejor dejen las cosas como están, que estaran mal pero ya nos acostumbramos.
En ella el interventor de la PSA Marcelo Sain dice que a partir de contar esa fuerza con mayor dotación y mayor presupuesto, la seguridad mejorara "notablemente"
La verdad, por ahi este hombre tiene razón. Y si le dan los medios, la cosa mejora.
Pero, conociendo el ambiente, dejenme descreer un poquito.
Para aclararles mi punto de vista permitanme describirles una situación hipotética: Supongamos que la PSA es tan eficaz que Jaime se arriesga y les encarga el control del trafico vehicular en la República Argentina.
Claramente, y según reportaría el INDEK, la seguridad en las calles y rutas argentinas seria un ejemplo para todo el mundo.
Claro que para ir de, por ejemplo, Moron a San Justo habría que pasar por Resistencia, Chaco. Es mas, para ir de cualquier lado a cualquier otro habría que pasar por Resistencia, Chaco.
Dado que alli se encontraría el centro de control unificado (CCU que a ellos les gusta llamar a todo con tres letras) Este centro estaría totalmente equipado para controlar tanto la identidad de las personas como el estado físico de los vehículos. Allí se detectarla cualquier posible delito que se pudiera cometer y solo se dejaría pasar al personal autorizado.
Para ser definido como "autorizado a circular"(AAC) al menos dos veces por año todo los conductores, pasajeros, colados y ainda-mais deberían refrendar su status concurriendo al CUA que se encontraría, claro esta, en Ushuaia.
En el Centro Unificado de Autorizaciones se revisarían todos tus datos, se te tomarían fotos, se verificarían tus antecedente y se tomaran TODAS tus huellas digitales (pies incluidos) (dos veces por año, porque como sabemos, las huellas digitales cambian día a día).
Todo este proceso incluido el pago de tasas e impuestos (en el BCRA Capital Federal y en el CCT en Posadas, personalmente.) tomaría aproximadamente 15 días y la credencial (junto con la multa por recibirla tarde) llegaría en 4 meses a la casa de tu abuela paterna (en Calabria, Italia).
Esta credencial autoriza la circulación por todo el territorio nacional (segmentado en 11 Regiones Aéreas Argentinas).
Claro que para cruzar la avenida mas cercana a tu casa, se deberla tramitar el permiso particular correspondiente. En cada avenida (o calle, o cortada o pasaje) habría un puesto de control dotado de 15 o 20 efectivos de la PSA (que se la pasarían hablando entre ellos todo el tiempo) dotados con un archivero gigante donde en la pagina 3582 folio 205 cajón a41 figuraría en letra monoescrita (con letra de mico) la autorización para ir al supermercado.
Por supuesto, la tecnología de punta no podría faltar y en Resistencia, Chaco, el scanner de rayos gama gigante reportarla que el container que dice en su exterior "COCAINA 100%" con toda seguridad (y según consta en documentación) transporta cocaina al 100%.
Por supuesto si la huella digital difiere en un micrómetro, Clarín, Canal 13, 11, 9, 26, CN5, CNN, AlYazira, INFOBAE y CronicaTV tomarían en vivo el arresto del chofer.
Por el susodicho scanner deberían pasar camiones, camionetas, autos, motos, bicicletas, ambulancias, camiones de bomberos y peatones. La cola llegaría a Pelotas, Brasil. Y las pelotas de los agentes, que se aguantan estoicamente la presión de semejante tarea (boludeando entre ellos) serian de un tamaño para destacar. Y serian tema de conversación en toda tertulia que se precie de tal.
Los agentes de la PSA destacarían por su preparación. Su habilidad para contestar en perfecto lunfardo a cada pregunta realizada en cualquier otro idioma (o tonada) sera sometida a un programa de mejora continua (ESO es lo que hacen cuando charlan entre ellos!!)
A su vez, todo intento de consulta sobre una dirección o información sobre algún tramite sera contestada con un perfecto gruñido (el cual sonara siempre igual, sea el agente hombre, mujer, gordo, alto o disminuido mental)
Claro que todo esto puede no seguir un esquema estándar, es decir algunos procedimientos cambiaran radicalmente de un día al otro, de una hora a la siguiente, de un lugar a otro y según el humor del momento. Y como corresponde, cada orden que nos ladren estara soportada por algún edicto (o algo asi) aunque nunca nos muestren un papel.
Y todo esto, es solo el comienzo. Con un mejor presupuesto, la mayor recaudación y las continuas coimas recibidas se pueden contratar a varios miles de analistas, abogados, técnicos, sicólogos y otras especialidades para profesionalizar la empresa.... digo la fuerza.
Y con todo este personal trabajando denodadamente surgirían, diariamente creo, miles y miles de formas para hacer que la tarea mas insignificante por ridícula que sea, se nos complique hasta el infinito y mas allá.
Mejor dejen las cosas como están, que estaran mal pero ya nos acostumbramos.
lunes, 15 de octubre de 2007
McDonald's no escala
La omnipresente cadena de comidas rápidas es un lugar de visita obligada para todo padre que sale un fin de semana con sus hijos.
La cajita feliz tiene una fuerza que debe ser considerada muy seriamente en toda teoría unificadora. Y hay miles de libros escritos sobre el dominio que ejercen los menores sobre sus padres abusando del dale! dale! dale! comprame!
Y ahí estamos todos, acercándonos a la muchedumbre formada por las criaturas insistentes (miles), sus (pocos) padres atosigados, la parejita de novios púberes y el grupo de muchachones de gorrita.
Pero, mientras uno dedica gran parte de su cerebro a intentar comprender que cajero esta activo, quien esta haciendo cola para pedir, quien en la cola para retirar, donde se metio mi hija, que no nos tiren encima la gaseosa los que retiran, que demonios trae la cajita feliz y donde se metio mi hija, una parte de mi mente, esa que esta deformada profesionalmente, dispara un proceso alejado de lo coyuntural.
El local y el proceso de atención al publico no esta bien organizado. Eekkk! Como has dicho? Que la empresa que invento el proceso de atención al cliente y ese es el producto del que estan mas orgullosos, no sirve?
Que el modelo a imitar por todo negocio de fast food esta mal concebido? Estas loco!
No, no estoy loco. Hacer una cola por cada cajero es un concepto que debió ser abandonado hace 40 años por lo menos.
El meme es hacer una cola única en zigzag demarcada con tensabarriers y que el que llega al principio se dirija a la caja que esta libre. Y que exista un camino también delimitado por tensabarriers para que uno retire su pedido y se lo lleve a la mesa.
El principio de cola única facilita la activación o cierre de cajeros de forma dinámica, evita que la gente se cuele, permite observar el menú pero sobre todo es mas igualitario.
Y se usa en muchos lugares de forma exitosa, por ejemplo en el aeropuerto, la municipalidad de Esteban Echeverria, Rapipago, etc, etc.
Creo yo que este es un ejemplo de dinosaurismo. O de falta de humildad. O de simple estupidez empresarial. Como siempre ha sido así, para que vamos a cambiarlo?
Lo que me cuesta creer es que en semejante empresa (me consta que tienen en cuenta el gasto en trapos de piso para calcular el costo y el volumen óptimo de la gaseosa) no haya una persona que al menos le sugiera a algún gerente el hacer la prueba.
Por que estoy seguro que al mes, todos los Mc del planeta emplearían ese método.
Otra posibilidad es que haya personas encargadas de analizar la actividad de los locales, pero como siempre ocurre, estos controllers vean el local lleno de gente y se vayan a comer a un restaurante en serio. Que ellos ya no estan para comer entre muchedumbres.
La cajita feliz tiene una fuerza que debe ser considerada muy seriamente en toda teoría unificadora. Y hay miles de libros escritos sobre el dominio que ejercen los menores sobre sus padres abusando del dale! dale! dale! comprame!
Y ahí estamos todos, acercándonos a la muchedumbre formada por las criaturas insistentes (miles), sus (pocos) padres atosigados, la parejita de novios púberes y el grupo de muchachones de gorrita.
Pero, mientras uno dedica gran parte de su cerebro a intentar comprender que cajero esta activo, quien esta haciendo cola para pedir, quien en la cola para retirar, donde se metio mi hija, que no nos tiren encima la gaseosa los que retiran, que demonios trae la cajita feliz y donde se metio mi hija, una parte de mi mente, esa que esta deformada profesionalmente, dispara un proceso alejado de lo coyuntural.
El local y el proceso de atención al publico no esta bien organizado. Eekkk! Como has dicho? Que la empresa que invento el proceso de atención al cliente y ese es el producto del que estan mas orgullosos, no sirve?
Que el modelo a imitar por todo negocio de fast food esta mal concebido? Estas loco!
No, no estoy loco. Hacer una cola por cada cajero es un concepto que debió ser abandonado hace 40 años por lo menos.
El meme es hacer una cola única en zigzag demarcada con tensabarriers y que el que llega al principio se dirija a la caja que esta libre. Y que exista un camino también delimitado por tensabarriers para que uno retire su pedido y se lo lleve a la mesa.
El principio de cola única facilita la activación o cierre de cajeros de forma dinámica, evita que la gente se cuele, permite observar el menú pero sobre todo es mas igualitario.
Y se usa en muchos lugares de forma exitosa, por ejemplo en el aeropuerto, la municipalidad de Esteban Echeverria, Rapipago, etc, etc.
Creo yo que este es un ejemplo de dinosaurismo. O de falta de humildad. O de simple estupidez empresarial. Como siempre ha sido así, para que vamos a cambiarlo?
Lo que me cuesta creer es que en semejante empresa (me consta que tienen en cuenta el gasto en trapos de piso para calcular el costo y el volumen óptimo de la gaseosa) no haya una persona que al menos le sugiera a algún gerente el hacer la prueba.
Por que estoy seguro que al mes, todos los Mc del planeta emplearían ese método.
Otra posibilidad es que haya personas encargadas de analizar la actividad de los locales, pero como siempre ocurre, estos controllers vean el local lleno de gente y se vayan a comer a un restaurante en serio. Que ellos ya no estan para comer entre muchedumbres.
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